„Warum kümmerst du dich so sehr, Erik?“, fragte mich mein Mitschüler. Er fuhr fort: „Je mehr du dich kümmerst, desto leichter wirst du verletzt. Deshalb ist es einfacher, sich nicht zu kümmern.“

Mein Mitschüler hatte nicht ganz unrecht. Dass ich mich so sehr gekümmert habe, hat mir viel Schmerz und Leid eingebracht. Als junger Teenager mischte ich mich in die Politik ein. Ich kämpfte für den Weltfrieden und geriet dadurch in viele Auseinandersetzungen und Konflikte. Mit gerade einmal 20 Jahren erlitt ich einen Burnout, während ich mich für kürzere Arbeitszeiten einsetzte und anderen riet, mehr Zeit in der Natur zu verbringen. Die Ironie daran habe ich damals nicht gesehen – heute schon.

Ich weiß auch, wie sich das danach anfühlt: sich von Freunden und Familie zu isolieren, allein zu leben und Mauern um das eigene Herz und die eigene Leidenschaft zu bauen. Ich weiß, wie schwer die Rüstung der Distanz wiegt. Mich abzuschotten hat mich zwar vor Leiden geschützt, aber es hat mich auch weniger lebendig fühlen lassen.

Wenn ich meinen Mitschüler heute treffen würde, würde ich ihm sagen: „Mich nicht zu kümmern, ist das Schwerste, was ich je versucht habe.“

Seit ich auf der Welt bin, lerne ich, für mich selbst und andere zu sorgen; ich bin mein Leben lang damit beschäftigt, meine Werte zu entdecken – was ich will und warum. Es war nicht immer leicht. Manchmal führe ich einen negativen inneren Dialog und bin nicht besonders gut auf mich zu sprechen. In anderen Momenten verfange ich mich in einer Abwärtsspirale und beklage mich bei meiner Frau über meine Kollegen und meinen Job. Ich glaube nicht, dass ich mit diesem Gefühl allein bin.

Es gibt Momente, in denen es mir schwerfällt, für mich und andere zu sorgen. In den Niederlanden regnete es ständig, und lange Zeit drückten die grauen Himmel meine Stimmung. Doch heute sehe ich im Regen etwas Schönes und Friedliches. Und ich erinnere mich an meine Kindheit: Als Kind bin ich in Regenpfützen gesprungen. Damals bereitete mir der Regen Freude.

Ich lerne, im Regen zu tanzen. Ich lerne, mich zu kümmern. Ich lerne, ein liebevollerer Partner zu sein, freundlicher und unterstützender gegenüber meinen Kollegen – und der Natur. Warum will ich mich kümmern? Weil ich langsam glaube, dass es um Liebe geht. Die Liebe zu mir selbst, zu meinen Gefühlen und zu meinen Gedanken ist das Ziel an sich.

Wie ich gelernt habe, mich zu kümmern

Sich zu kümmern ist nicht einfach. Es gibt Zeiten, in denen wir einen Menschen nicht verstehen wollen. Zeiten, in denen uns andere frustrieren. Zeiten, in denen wir uns selbst frustrieren.

Wenn ich mich selbst nicht mag, fange ich an, mich zu etikettieren. Dann belege ich mich selbst mit gemeinen Namen. Ein anderes Mal suche ich nach Erklärungen. Ich will verstehen, aber ich kann es nicht. Liegt es daran, dass ich introvertiert bin? Liegt es daran, dass er extrovertiert ist?

Ich wollte Menschen verstehen, um besser mit ihnen in Kontakt zu kommen. Deshalb habe ich mehr als ein Jahrzehnt damit verbracht, Persönlichkeitspsychologie, Soziologie und Kommunikation zu studieren.

Mein Studium hat mir viel beigebracht. Manchmal gab es mir Worte und einen Wortschatz für komplexe Gefühle und Empfindungen. Ein anderes Mal lieferte es mir eine interessante Theorie darüber, warum Menschen sich so verhalten, wie sie es tun. Es war ein guter Ausgangspunkt. Ich habe Videos gemacht, in denen ich meine Erkenntnisse geteilt habe – und Menschen sagten, es habe geholfen. Es fühlte sich an wie eine Möglichkeit, für andere da zu sein und zu helfen.

Doch während mir die Theorien halfen, mit manchen Menschen in Kontakt zu kommen, machten sie mich gegenüber anderen distanzierter. Ich dachte, die Theorie sei einfach nicht präzise genug. Ich bräuchte nur eine bessere Theorie, ein genaueres Wort. Aber das war nicht der Fall. Keine Theorie kann einen Menschen vollständig erklären.

Inzwischen glaube ich, dass Kategorien und Etiketten gesund und normal sind. Sie geben mir brauchbare Worte und Beschreibungen an die Hand – allerdings nur für das, was an der Oberfläche liegt. In Gesprächen ist mein Gehirn schnell dabei, Menschen einzuordnen und mit Etiketten zu versehen. Doch ich trainiere meine Aufmerksamkeit darauf, über die ersten Etiketten und Annahmen hinauszusehen. Ich versuche, das zu finden, was unter der Oberfläche eines Menschen liegt: die verborgenen Absichten, die unausgesprochenen Gedanken, die ungefühlten Gefühle. Das Potenzial, das darauf wartet, entdeckt zu werden. Und genau dann überwinde ich die Frustration und sehe die schönere, menschlichere Wirklichkeit eines Menschen.

Ich habe begonnen, die Widersprüche eines Menschen zu lieben: die Gefühle, die sich nicht erklären ließen, und die Gedanken, die nicht dazu passten.

Dieses Buch markiert in gewisser Weise meinen Übergang von der Theorie zur echten, gelebten Erfahrung.