Jahrelang hat man uns eine tröstliche Geschichte über Introvertierte und Extrovertierte erzählt. Diese Geschichte besagt, dass Extrovertierte oberflächliche Selbstdarsteller sind, die in Menschenmengen aufblühen, während Introvertierte tiefgründige, authentische Seelen sind, die von Menschen regelrecht ausgelaugt werden. Doch wenn wir uns ansehen, wie wir tatsächlich leben, zerfällt diese Geschichte in ihre Einzelteile. Introvertierte und Extrovertierte sind keine Gegensätze. Meistens sind beide einfach nur Bewältigungsstrategien für eine Welt, in der es sich gefährlich anfühlt, man selbst zu sein.
1. Die Lügen, die wir über Introvertierte und Extrovertierte erzählen
Das gängige Klischee über Extrovertierte lautet, sie seien oberflächlich. Man unterstellt ihnen, dass sie sich nur um den äußeren Schein kümmern, dass sie eine Maske nach außen tragen, um dazuzugehören, und dass sie sich nie die Zeit nehmen, innezuhalten und zu reflektieren, was sie eigentlich wollen. Dafür gibt es eine wohlwollende Erklärung: Sie seien einfach zu sehr auf Anerkennung aus, weshalb sie nach außen statt nach innen blicken.
Die dazugehörige Überzeugung lautet, dass Introvertierte die Authentischen sind. Man nimmt an, dass Introvertierte mit ihren tieferen Werten in Kontakt stehen, integrierter und echter seien.
Ich halte das für eine Lüge.
Wenn man ehrlich mit einem introvertierten Menschen spricht, werden die meisten zugeben, dass es ihnen schmerzhaft schwerfällt, in der Gegenwart anderer sie selbst zu sein. Viele Introvertierte haben das Gefühl, nur dann sie selbst sein zu können, wenn sie sich vollständig zurückziehen. In dem Moment, in dem sie einen Gruppenraum betreten, schnürt sich ihre Kehle zu. Sie wissen nicht, wie sie sich zu Wort melden sollen, sie wissen nicht, wie sie beschreiben sollen, was sie fühlen, und sie sorgen sich ständig, dass jemand sie missverstehen könnte. Also schweigen sie lieber.
Beachten Sie, was passiert, wenn man beides nebeneinanderstellt:
- Der Extrovertierte sagt: „Ich bin den ganzen Tag unter Menschen, und trotzdem fühle ich mich vollkommen allein.“
- Der Introvertierte sagt: „Ich fühle mich nur dann wie ich selbst, wenn ich allein bin.“
Beide ringen mit exakt demselben Problem: Keiner von beiden weiß, wie er in der Gegenwart eines anderen Menschen er selbst sein kann.
Wenn man das erkennt, versteht man, dass Introversion und Extraversion oft kein biologisches Schicksal sind. Sie sind Verteidigungsstrategien. Sie sind Bewältigungsmechanismen, die wir in sozialen Umgebungen entwickelt haben, in denen es sich unsicher anfühlte, direkt und verletzlich zu sein.
2. Das soziale Spiel der Feigheit
Wir verbringen Stunden damit, durch unsere Handys zu scrollen, in der Hoffnung, jemanden zu finden, mit dem wir uns wirklich verbinden können. Wir wünschen uns Freunde, die uns so sein lassen, wie wir sind.
Doch sobald wir tatsächlich jemandem begegnen, verfallen wir sofort in das Spiel des Sozialisierens: Wie sollte ich mich vorstellen? Was darf ich preisgeben? Wie tief kann ich gehen, bevor es komisch wird? Was, wenn ich etwas Unbeholfenes sage und sie mich auslachen?
Es wird zu einem Spiel der Feigheit. Beide Personen umkreisen einander vorsichtig, vermeiden alles Komplizierte oder Verletzliche aus Angst, verurteilt zu werden. Und dann verlassen beide den Tisch mit einem leeren Gefühl und wünschen sich, sie hätten über das gesprochen, was ihnen wirklich wichtig war.
Man könnte meinen, zwei Introvertierte wären die unkompliziertesten Freunde der Welt. Stattdessen geraten introvertierte Freundschaften oft vollständig ins Stocken.
Beide spüren einen Funken. Beide ahnen, dass zwischen ihnen etwas Echtes entstehen könnte. Aber keiner will den ersten Schritt machen. Keiner will riskieren, sich zu öffnen oder ein Treffen vorzuschlagen. Also sitzen beide neben ihrem Handy und warten darauf, dass der andere sich meldet. Wochen vergehen. Monate vergehen. Groll schleicht sich ein: „Warum haben sie sich nicht gemeldet? Ich habe letztes Mal zuerst geschrieben. Wäre jetzt nicht mal der andere dran?“
Es ist dasselbe Spiel der Feigheit – nur in Zeitlupe.
3. Die Erschöpfung der Gastgeber-Rolle
Ein weiterer Mythos besagt, dass Extrovertierte aus dem Sozialisieren endlose Energie schöpfen.
Wenn man Extrovertierte im Vertrauen fragt, geben die meisten zu, dass sie das Sozialisieren häufig erschöpft zurücklässt. Energie entsteht nicht dadurch, dass man mit anderen Körpern in einem Raum ist. Sie hängt davon ab, wie sicher man sich mit diesen Menschen fühlt, wie akzeptiert man ist und welche Rolle man glaubt, spielen zu müssen.
Extrovertierte tragen eine ganz bestimmte Art von Druck mit sich. Sie haben das Gefühl, sie müssten die Geselligen sein, die Lustigen, der Gastgeber, der Funke, der alles zum Laufen bringt. In Meetings, bei Abendessen oder in Gruppenchats haben sie das Gefühl, dass der gesamte Raum in peinliches Schweigen verfällt, wenn sie das Gespräch nicht in Gang halten.
Dieser Druck wird zu einem dauerhaften Kostüm:
- „Wenn sich jemand langweilt, ist es meine Aufgabe, ihn aufzuheitern.“
- „Wenn die Stimmung sinkt, muss ich sie retten.“
- „Ich muss Optimismus vorspielen, damit sich alle anderen wohlfühlen.“
Viele Extrovertierte, mit denen ich spreche, erzählen mir, dass sie einen ganzen Tag frei brauchen, an dem sie die Tür abschließen, das Handy ausschalten und mit keiner Menschenseele reden, nur um sich davon zu erholen, eine ganze Woche lang „auf Sendung“ gewesen zu sein.
Deshalb identifizieren sich so viele Menschen, die extrovertiert erscheinen, insgeheim als introvertiert. Sie erkennen, dass ihre öffentliche Geselligkeit ein Kostüm ist. Sie haben das Gefühl, dass ihr Alleinsein – still lesen, mit den eigenen Gedanken sitzen – die einzige echte Version ihrer selbst ist.
Wenn man sein öffentliches Ich als Aufführung begreift, ist es nur logisch, dass einen das Sozialisieren auslaugt.
4. Den inneren Türsteher loslassen
In meinem Buch Why I Love habe ich ein ganzes Kapitel über Verbindung und Authentizität geschrieben. Ich habe es geschrieben, weil ich glaube, dass wir vergessen haben, wie sich echte Verbindung tatsächlich anfühlt.
Wir glauben, Verbindung bedeute, einstudierte Skripte aufzusagen. Wir alle haben unsere sicheren Geschichten: die Geschichte, wie du in deine jetzige Stadt gezogen bist, die Geschichte, wie du deinen Partner kennengelernt hast, die Geschichte deines Studienabschlusses oder wie du zu deinem Job gekommen bist. Du hast diese Geschichten fünfzig Mal erzählt. Du kannst sie mit Glanz und müheloser Ausstrahlung vortragen. Doch danach fühlst du dich nicht verbunden. Du fühlst dich gelangweilt, weil du nichts Lebendiges geteilt hast.
Echte Verbindung hat nichts mit einstudierten Erinnerungen zu tun. Sie dreht sich darum, zu teilen, was gerade jetzt tatsächlich in dir vorgeht.
Um das zu tun, musst du den Türsteher loslassen.
Der Türsteher ist der innere Filter zwischen deinen echten Gedanken und der Außenwelt. Er ist der Teil in dir, der darauf besteht, dass jeder Gedanke erst geprüft, poliert, analysiert und vollkommen sicher gemacht werden muss, bevor du ihn laut aussprechen darfst.
Der Türsteher bewahrt dich davor, dich lächerlich zu machen, doch er sperrt dich zugleich in Einzelhaft.
Echte Gespräche entstehen, wenn du bereit bist, jemanden einen unfertigen Gedanken sehen zu lassen. Du sagst etwas ein wenig Ungelenkes. Du gibst zu, dass du dir bei einer Entscheidung unsicher bist. Du teilst eine Beobachtung, die du noch nicht vollständig durchdacht hast. Du fühlst dich verletzlich, und du fühlst dich entblößt. Doch genau dieser Moment der Entblößung ist die Tür, durch die Intimität eintritt.
5. Wofür Freunde wirklich da sind
Du brauchst keinen Freund, nur um über sichere, abgeschlossene Dinge von vor zehn Jahren zu reden.
Du brauchst einen Freund, um gemeinsam durch das zu gehen, was gerade jetzt in deinem Leben passiert:
- Was belastet dich heute bei der Arbeit?
- Was ist diese Woche schwierig in deiner Beziehung?
- Mit welcher neuen Idee ringst du, die du noch nicht erklären kannst?
- Wovor hast du Angst, wenn du an die Zukunft denkst?
Ein Freund ist kein Publikum für deinen Lebenslauf aus der Vergangenheit. Ein Freund ist ein Begleiter für deine Gegenwart und deine Zukunft. Wenn du aus dem sprichst, wo du tatsächlich stehst, lernst du dich selbst im Akt des Sprechens kennen.
Man selbst zu sein, kostet keine Mühe. Dein Gehirn denkt gerade jetzt Gedanken, ohne dass du es erzwingen musst. Deine Gefühle bewegen sich gerade jetzt, ganz ohne Anstrengung. Wenn du die Anforderung fallen lässt, etwas vorzuführen, kostet dich die Zeit mit einem anderen Menschen nicht mehr Energie als das Alleinsein in einem Zimmer.
Wenn ein Freund nach einer anstrengenden Woche anruft und du bei ihm du selbst sein kannst, musst du ihn nicht abweisen. Du kannst ihn hereinbitten, dich aufs Sofa setzen und ehrlich sagen: „Ich bin heute völlig erschöpft, aber ich freue mich, dass du da bist.“ Das ist nicht kräftezehrend. Das ist Erholung.
Dropping the Performance
Think about your closest friendships or daily social interactions. Where are you still acting as the entertainer, the host, or the silent observer? What is one unpolished, honest thought you could share this week instead of a safe script?
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