Pendant des années, on nous a raconté une histoire rassurante sur les introvertis et les extravertis. Cette histoire dit que les extravertis sont des performeurs superficiels que la foule recharge, tandis que les introvertis seraient des âmes profondes et authentiques que les gens vident de leur énergie. Mais quand on regarde comment nous vivons réellement, cette histoire s’effondre. Introvertis et extravertis ne sont pas des opposés. La plupart du temps, les deux ne sont que des mécanismes d’adaptation dans un monde où il semble dangereux d’être soi-même.
1. Les mensonges que nous racontons sur les introvertis et les extravertis
Le stéréotype courant sur les extravertis, c’est qu’ils seraient superficiels. On imagine qu’ils ne se soucient que des apparences, qu’ils portent un masque tourné vers l’extérieur pour se fondre dans la masse, et qu’ils ne prennent jamais le temps de s’interroger sur ce qu’ils veulent vraiment. Il existe une explication bienveillante : ils chercheraient simplement trop l’approbation, et regarderaient donc vers l’extérieur plutôt que vers l’intérieur.
Le pendant de cette croyance, c’est que les introvertis seraient les vrais, les authentiques. On imagine qu’ils sont connectés à leurs valeurs profondes, mieux intégrés, plus sincères.
Je pense que c’est un mensonge.
Si vous parlez franchement à un introverti, la plupart vous diront qu’être eux-mêmes en présence des autres leur est douloureusement difficile. Beaucoup d’introvertis estiment qu’ils ne peuvent être eux-mêmes qu’en se retirant complètement. À l’instant où ils entrent dans une discussion de groupe, leur gorge se serre. Ils ne savent pas prendre la parole, ils ne savent pas expliquer ce qu’ils ressentent, et ils craignent sans cesse que quelqu’un les comprenne de travers. Alors ils choisissent de se taire.
Remarquez ce qui se passe lorsqu’on met les deux côte à côte :
- L’extraverti dit : « Je suis entouré de gens toute la journée, et je me sens malgré tout terriblement seul. »
- L’introverti dit : « Je ne me sens moi-même que lorsque je suis seul. »
Les deux se débattent avec exactement le même problème : aucun des deux ne sait comment être lui-même en présence d’un autre être humain.
Quand on le voit, on comprend que l’introversion et l’extraversion ne sont souvent pas des destins biologiques figés. Ce sont des stratégies défensives. Des mécanismes d’adaptation que nous avons construits dans des environnements sociaux où être direct et vulnérable semblait dangereux.
2. Le petit jeu de la poule mouillée
On passe des heures à faire défiler notre téléphone, en espérant trouver quelqu’un avec qui créer un vrai lien. On veut des amis qui nous laissent être qui nous sommes.
Pourtant, quand on rencontre vraiment quelqu’un, on retombe aussitôt dans le jeu de la socialisation : comment dois-je me présenter ? Qu’ai-je le droit de partager ? Jusqu’où puis-je aller avant que ça devienne bizarre ? Et si je dis quelque chose de maladroit et qu’on se moque de moi ?
Tout cela devient un jeu de la poule mouillée. Les deux personnes tournent prudemment l’une autour de l’autre, évitant tout sujet compliqué ou vulnérable par peur du jugement. Puis chacune quitte la table avec un sentiment de vide, en regrettant de ne pas avoir parlé de ce qui comptait vraiment pour elle.
On pourrait croire que deux introvertis formeraient l’amitié la plus simple du monde. Or, les amitiés entre introvertis s’enlisent souvent complètement.
Les deux ressentent une étincelle. Les deux sentent que quelque chose de vrai pourrait naître entre eux. Mais aucun ne veut faire le premier pas. Aucun ne veut prendre le risque d’entamer la conversation, de s’ouvrir ou de proposer un rendez-vous. Alors chacun reste près de son téléphone, à attendre que l’autre se manifeste. Les semaines passent. Les mois passent. Le ressentiment s’installe : « Pourquoi n’ont-ils pas donné signe de vie ? C’est moi qui ai écrit le premier la dernière fois. Ce n’était pas à leur tour ? »
C’est le même petit jeu de la poule mouillée, en version ralentie.
3. L’épuisement du personnage de l’hôte
Un autre mythe veut que les extravertis tirent une énergie inépuisable de la vie sociale.
Si vous interrogez les extravertis en privé, la plupart admettront que les interactions sociales les épuisent souvent. L’énergie ne vient pas du simple fait de se trouver dans une pièce remplie de gens. Elle dépend du sentiment de sécurité que ces personnes vous inspirent, de l’acceptation que vous ressentez et du rôle que vous croyez devoir jouer.
Les extravertis portent une pression bien particulière. Ils ont le sentiment de devoir être celui qui socialise, celui qui fait rire, l’hôte, la bougie d’allumage. En réunion, à table ou dans les discussions de groupe, ils sentent que s’ils ne mènent pas la conversation, la pièce entière sombrera dans un silence gênant.
Cette pression se transforme en costume permanent :
- « Si quelqu’un s’ennuie, c’est à moi de le distraire. »
- « Si l’ambiance retombe, c’est à moi de la relancer. »
- « Je dois jouer l’optimisme pour que les autres se sentent à l’aise. »
Beaucoup d’extravertis à qui je parle me confient qu’ils ont besoin d’une journée entière de repos, portes fermées à clé et téléphone éteint, à refuser de parler à âme qui vive, simplement pour récupérer d’avoir été « en représentation » toute la semaine.
C’est pourquoi tant de personnes d’apparence extravertie se considèrent en secret comme introverties. Elles reconnaissent que leur sociabilité publique est un costume. Elles sentent que leur moi solitaire — lisant tranquillement, en tête-à-tête avec ses propres pensées — est la seule vraie version d’elles-mêmes.
Quand on traite son moi public comme une performance, il est normal que la vie sociale épuise.
4. Lâcher prise avec le gardien de la porte intérieure
Dans mon livre, Why I Love, j’ai consacré un chapitre entier au lien et à l’authenticité. Je l’ai écrit parce que je crois que nous avons oublié ce que procure réellement un vrai lien.
Nous croyons que créer un lien, c’est réciter des scripts bien rodés. Nous avons tous nos histoires sans risque : l’histoire de votre installation dans votre ville actuelle, celle de votre rencontre avec votre partenaire, celle de votre diplôme, ou celle de la façon dont vous avez décroché votre poste. Vous avez raconté ces histoires cinquante fois. Vous les déroulez avec aisance et charisme. Mais une fois qu’elles sont dites, vous ne vous sentez pas connecté. Vous vous ennuyez, parce que vous n’avez rien partagé de vivant.
Un lien authentique ne repose pas sur des souvenirs répétés. Il repose sur ce qui se passe réellement en vous, maintenant.
Pour cela, il faut lâcher le gardien de la porte.
Le gardien de la porte, c’est ce filtre intérieur qui se dresse entre vos vraies pensées et le monde extérieur. C’est cette partie de vous qui exige que chaque pensée soit inspectée, polie, analysée et rendue parfaitement inoffensive avant d’avoir le droit d’être dite à voix haute.
Le gardien de la porte vous protège du ridicule, mais il vous enferme aussi à l’isolement.
Les vraies conversations naissent lorsque vous acceptez de laisser quelqu’un voir une pensée inachevée. Vous dites quelque chose d’un peu maladroit. Vous admettez douter d’une décision. Vous partagez une observation que vous n’avez pas encore entièrement démêlée. Vous vous sentez vulnérable, à nu. Mais cet instant de mise à nu est précisément la porte par laquelle l’intimité entre.
5. À quoi servent vraiment les amis
Vous n’avez pas besoin d’un ami uniquement pour parler de choses sûres et réglées d’il y a dix ans.
Vous avez besoin d’un ami pour traverser ce qui se joue dans votre vie en ce moment :
- Qu’est-ce qui vous préoccupe au travail aujourd’hui ?
- Qu’est-ce qui est difficile dans votre couple cette semaine ?
- Quelle nouvelle idée vous travaillez sans savoir encore comment l’expliquer ?
- De quoi avez-vous peur concernant l’avenir ?
Un ami n’est pas un public pour le CV de votre passé. Un ami est un compagnon pour votre présent et votre avenir. Quand vous parlez depuis l’endroit où vous êtes réellement, vous vous découvrez vous-même dans l’acte de parler.
Être soi-même ne demande aucun effort. Votre cerveau pense des pensées en ce moment même, sans que vous ayez à forcer quoi que ce soit. Vos émotions bougent en cet instant, sans le moindre effort. Quand vous abandonnez l’obligation de performer, être avec quelqu’un d’autre ne demande pas plus d’énergie que rester seul dans une pièce.
Si un ami vous appelle après une semaine épuisante, et que vous pouvez être vous-même avec lui, vous n’êtes pas obligé de le repousser. Vous pouvez l’inviter à entrer, vous poser sur le canapé et dire honnêtement : « Aujourd’hui, je suis épuisé, mais je suis content que tu sois là. » Ce n’est pas épuisant. C’est du repos.
Abandonner la performance
Pensez à vos amitiés les plus proches ou à vos interactions sociales quotidiennes. Où continuez-vous à jouer le rôle de l’animateur, de l’hôte ou de l’observateur silencieux ? Quelle pensée brute et honnête pourriez-vous partager cette semaine à la place d’un script sans risque ?
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